Tal y como quedamos al finalizar la segunda Escuela de padres y madres, os pasamos el material de Julia con el que trabajamos.
La Adolescencia un reto para
los padres.
La etapa de la adolescencia es una de las etapas
más complejas en el desarrollo evolutivo del ser humano.
ü
Porque los padres y educadores no solemos estar
preparados para abordar esta etapa con cierta serenidad y solvencia.
ü
Porque es una etapa desconcertante, difícil, en la
que el chico/a sufre mucho y, en la
mayoría de los casos, en silencio.
ü
Porque en nuestra labor como padres y educadores
es importante estar cerca de los jóvenes, intentar entenderles, pero también
ayudarles a crecer y madurar.
ü
Porque es una responsabilidad de los padres el saber qué actitudes o
posicionamientos pueden ayudar o dificultar las relaciones con tu hijo/a
adolescente.
CLAVES PARA NO OLVIDAR
•
LOS PADRES SON LOS QUE
MÁS QUIEREN A SUS HIJOS, CON UN AMOR INCONDICIONAL.
•
LOS PADRES SON LOS QUE
MÁS AMARGAN LA VIDA A
SUS HIJOS, CON SUS NORMAS Y LÍMITES.
•
LOS PADRES NUNCA PUEDEN
SER AMIGOS DE SUS HIJOS.
LA ADOLESCENCIA ÉPOCA DE :
* Profundos
cambios físicos
*
Inestabilidad emocional
* Inseguridad
personal
* Necesidad de
constante afirmación por parte de los amigos/as
* Rebeldía
ante las normas
* Alteraciones
en las percepciones personales y del mundo exterior
* Gran
confusión de sentimientos
* Descubrimiento
de la sexualidad
ACTITUDES BÁSICAS ANTE EL/LA ADOLESCENTE:
Proponer y exponer, en vez de imponer.
Negociar.
Ambivalencia adolescente:
ü
No me agobies, pero... no me olvides
ü
No me preguntes, pero... interésate por mí
ü
No vayas a verme, pero... estate allí
ü
Ignórame, pero... estate en casa conmigo
ü
No me toques, pero... quiéreme
ü
No me controles, pero... ocúpate de mí
ü
No me corrijas, pero...oriéntame
ü
Déjame hacer lo que yo quiera, pero... márcame el camino
A tener en cuenta;
cuestiones que debemos evitar con los adolescentes:
1.- SOBREPROTEGERLO
Sobreproteger: (Peralbo, A. 2009)
“Acciones encaminadas a cobijar y a garantizar su crecimiento, salvaguardándolos de los posibles riesgos a los que pueden
estar expuestos”.
Aunque proteger
es legítimo y natural, el mecanismo de
la sobre – protección se desarrolla cuando el miedo o preocupación
(legítima) a que ocurra algo, te lleva a desarrollar comportamientos encaminados
a evitar cualquier elemento que
se piense que puede aproximar al problema.
Entonces sobreprotegemos
por:
Por miedo a que, por preocupación,
sentimiento de culpa, pena, porque es más cómodo y más fácil, y lo que hacemos
es darles de todo, hacerlo por ellos, solucionarles los problemas, les
permitimos demasiado, les compramos demasiado…
Y los hacemos…
ü
INCOMPETENTES
ü
NO PREPARADOS PARA SOLUCIONAR y AFRONTAR LA VIDA PROPIA DE SU EDAD
ü
DEPENDIENTES DE NOSOTROS Y, CON EL TIEMPO,…. ADOLESCENTES TIRÁNICOS Y
ADULTOS DÉBILES
2.- CASTIGARLO TODO
•
El castigo no siempre es efectivo, y si se repite
con frecuencia pierde efectividad.
•
Es mejor usar las CONSECUENCIAS ANUNCIADAS u otro
tipo de estrategias más pedagógicas y reparadoras.
•
¿Cuándo castigar?
ü
Mejor conductas que podamos presenciar y observar
ü
Mejor las conductas más importantes
ü
Mejor de manera inmediata que demorada (…/…
ü
Mejor un único castigo que varios acumulados
ü
Mejor “borrón y cuenta nueva” al día o la semana
ü
Mejor cumplirlo que quitarlo
ü
Mejor proporcionado que desmesurado
ü
Mejor hacerlo con buen talante que con enfado
Totalmente desaconsejado cualquier tipo de
violencia en cualquier circunstancia.
3.- APARECER SIEMPRE DÉBILES
* Es
importante que los padres, educadores,…muestren una imagen de serenidad, fortaleza, capacidad de control,
etc.
* Mostrarse
débil les da más fuerza y poder a los hijos en una etapa en que no saben
utilizar este poder de modo saludable.
No es adecuado utilizar el chantaje emocional, y
no sirve para conseguir que cambie la conducta del adolescente:
* Me siento defraudado/a…
*
Me haces sentirme fustrado/a…
*
Me siento decepcionada/o…
*
Me afecta tanto que pierdo la alegría
*
Me haces perder las ganas de vivir
* Tú eres la causa de nuestras discusiones
4.- PRETENDER QUE SEAN MADUROS
Muy a menudo oímos en consulta a los padres decir lo
que esperan de su hijo:
*
Que sea más responsable
* Que muestre
más interés
* Que sea más
maduro
* Que se dé
cuenta de…
TENER EN
CUENTA QUE, EN LA
ADOLESCENCIA:
* Se parte de
lo concreto para llegar a lo global
* Se va
madurando progresivamente
* Se va
creciendo progresivamente
* Se van
adquiriendo las habilidades y destrezas progresivamente
* No se es
inmaduro/a para todo
* No se es
irresponsable en todo y para todo
* No se pueden
saltar los pasos para llegar antes
5.- COMPARARLO Y COMPARARME CON HIJOS / PADRES
Aunque en muchas ocasiones, es inevitable. En
algunas ocasiones, es motivo de aprendizaje
(ver cómo otros hacen las cosas
nos puede enseñar). El peligro está en que en muchas ocasiones, puede llevarnos
a infravalorarlo o infravalorarme.
El mecanismo de la comparación resulta NEGATIVO
cuando:
*
Pensamos que somos más torpes que otros
*Pensamos que los hijos de los otros
son mejores
* Nos lleva a centrarnos en lo
desgraciados que somos,
* Nos hace
llegar a la conclusión de que los demás
sí que saben educar y nosotros no
.
6.- DESARROLLAR SENTIMIENTOS DE CULPA
A veces, los padres piensan que el comportamiento
de sus hijos es el resultado de lo que ellos, los padres, han hecho o han
dejado de hacer.
El desarrollo y la educación de un hijo/a es el
fruto de muchos factores:
-
Personales
- Familiares
-
Sociales
En muchas ocasiones los hijos/as se encargan de
fomentar esos sentimientos de culpa:
“La
culpa es tuya”
“Si no fuera por
vosotros, yo…”
“Si
tú me dejaras, yo hubiera….”
“Los
padres de mis amigos no son como vosotros”
Hay que protegerse de estas acusaciones mostrando
independencia emocional y no discutiendo con ellos.
ESTRATEGIAS
ADECUADAS CON UN/A ADOLESCENTE
1.- CENTRARSE EN LO POSITIVO
•
Tenemos tendencia a centrarnos en lo que no
funciona bien o en lo que ellos no hacen de manera adecuada.
•
Tendencia a destacar lo que va mal, lo que no se
consigue, lo que no funciona, lo que nos olvidamos,…
•
Esto crea ambientes enrarecidos:
- Todo va mal
-
No hay nada bueno
-
Todo es un desastre
¿Qué hacer?
*
Ajustar expectativas a la realidad
*
Confiar en que somos capaces de conseguirlo
* Pensar que,
a pesar de todo, seremos capaces de encontrar las claves de la solución
*
Es más beneficioso “ver luz” que “oscuridad”
* No es sano “tirar la toalla” en todas las
ocasiones
*
Los padres han de actuar “EN BLOQUE”
2.- INTERVENIR CON FIRMEZA y DECISIÓN
* Transmitir la seguridad y el convencimiento de
que:
- Hay que entenderse
- Hay que regular determinados
comportamientos
- Hay que solucionar cualquier situación que
se dé
* Intentar que se involucre en la solución de las
situaciones.
* No dejarle solo; se tranquiliza al comprobar que
sus padres están atentos a las situaciones problemáticas.
•
Es muy importante aportarle un entorno de
seguridad y estabilidad lo más previsible posible.
•
Necesita una referencia clara.
•
Mantener una actitud NO intervencionista ante sus
decisiones, siempre y cuando no repercutan negativamente sobre su integridad
física o psíquica.
3.- MARCARNOS OBJETIVOS REALISTAS
Si las expectativas que nos marquemos son muy
altas, la posibilidad de frustración e
insatisfacción también lo será.
Hay que marcarse objetivos a corto plazo (percibidos como posibles
fácilmente) y diferenciarlo de los de a largo plazo.
ü Ser muy precisos
ü Huir de generalizaciones
ü Priorizar lo importante sobre lo que me gustaría
ü Concretar, definir, especificar, con vistas a poder valorar, medir y ver
si vamos consiguiendo logros.
4.- MEJORAR SU AUTOESTIMA
ü
Apoyar
ü
No culpabilizar
ü
Responsabilizar
ü
No juzgar
ü
No generalizar
ü
Potenciar cualidades
ü
Resaltar logros
ü
Fijarse en lo que hace bien
ü
Destacar las áreas en las que resalten
5.- APRENDER A AUTOCONTROLARSE
ü
AUTOCONTROL: Tener bajo propio control las
respuestas que damos ante diferentes situaciones.
ü
El autocontrol ante los hijos/as es muy
complicado, por la implicación
emocional que tenemos.
ü
No se pierde el control por una sola causa.
ü
Lo más importante, en la pérdida de control,
suelen ser las consecuencias y la repercusión personal que puede tener.
¿Cómo recuperar el control?
Auto-observarse, aprender a detectar nuestro
discurso interno y ver cómo desarrollamos los pensamientos negativos. Aprender a manejar estos pensamientos
negativos y sustituirlos por otros que
nos hagan vivir no tan al límite. Mantener bajo control las respuestas
fisiológicas.
6.- MEJORAR LA COMUNICACIÓN
ü
Escucha activa
ü
Respetar por las opiniones ajenas
ü
Libertad para opinar
ü
Verbalizaciones positivas
ü
Emociones controladas
ü
No descalificaciones
ü
No humillaciones
BIBLIOGRAFÍA
1.- LA EDAD DEL
PAVO
Alejandra Vallejo-Nágera
Edit. Temas de Hoy, Madrid 2001, 23ª Edición
2.- EL PEQUEÑO DICTADOR
Javier Urra
Edit. La esfera de los libros, Madrid 2006, 9ª edición
3.- CÓMO HABLAR PARA QUE LOS ADOLESCENTES
LE ESCUCHEN Y CÓMO ESCUCHAR PARA QUE LOS ADOLESCENTES LE HABLEN.
FABER, A. y MAZLISH, E. Ed. Medici. Barcelona
2009.
4.- LOS REBELDES DEL BIENESTAR. CLAVES PARA LA COMUNICACIÓN CON
LOS NUEVOS ADOLESCENTES
ROYO,
J.. Ed. Alba. Barcelona 2009, 2ª Ed.
5.- ¡SOCORRO! TENGO UN HIJO ADOLESCENTE
Bayard, R.T. Y Bayard, J.
Edit. Temas de hoy, Madrid 2000, 17ª Edición
6.-
PADRES BRILLANTES, MAESTROS FASCINANTES
Augusto Cury. Editorial Planeta