lunes, 5 de mayo de 2014

Tal y como quedamos al finalizar la segunda Escuela de padres y madres, os pasamos el material  de Julia con el que trabajamos.


La Adolescencia un reto para los padres.


La etapa de la adolescencia es una de las etapas más complejas en el desarrollo evolutivo del ser humano.
ü     Porque los padres y educadores no solemos estar preparados para abordar esta etapa con cierta serenidad y solvencia.
ü     Porque es una etapa desconcertante, difícil, en la que el chico/a  sufre mucho y, en la mayoría de los casos, en silencio.
ü     Porque en nuestra labor como padres y educadores es importante estar cerca de los jóvenes, intentar entenderles, pero también ayudarles a crecer y madurar.
ü     Porque es una responsabilidad de los  padres el saber qué actitudes o posicionamientos pueden ayudar o dificultar las relaciones con tu hijo/a adolescente.

 CLAVES PARA NO OLVIDAR

         LOS PADRES SON LOS QUE MÁS QUIEREN A SUS HIJOS, CON UN AMOR INCONDICIONAL.
         LOS PADRES SON LOS QUE MÁS AMARGAN LA VIDA A SUS HIJOS, CON SUS NORMAS Y LÍMITES.
         LOS PADRES NUNCA PUEDEN SER AMIGOS DE SUS HIJOS.

LA ADOLESCENCIA ÉPOCA DE :
* Profundos cambios físicos
* Inestabilidad emocional
* Inseguridad personal
* Necesidad de constante afirmación por parte de los amigos/as
* Rebeldía ante las normas
* Alteraciones en las percepciones personales y del mundo exterior
* Gran confusión de sentimientos
* Descubrimiento de la sexualidad

ACTITUDES BÁSICAS ANTE EL/LA ADOLESCENTE:

Proponer y exponer, en vez de imponer. Negociar.
Ambivalencia adolescente:
ü     No me agobies, pero... no me olvides
ü     No me preguntes, pero... interésate por mí
ü     No vayas a verme, pero... estate allí
ü     Ignórame, pero... estate en casa conmigo
ü     No me toques, pero... quiéreme
ü     No me controles, pero... ocúpate de mí
ü     No me corrijas, pero...oriéntame
ü     Déjame hacer lo que yo quiera, pero... márcame el camino

A tener en cuenta; cuestiones que debemos evitar con los adolescentes:

1.- SOBREPROTEGERLO

 Sobreproteger: (Peralbo, A. 2009)
     “Acciones encaminadas a cobijar y a garantizar su crecimiento, salvaguardándolos   de los posibles riesgos a los que pueden estar expuestos”.
Aunque proteger es legítimo y natural, el mecanismo de la sobre – protección se desarrolla cuando el miedo o preocupación (legítima) a que ocurra algo, te lleva a desarrollar comportamientos encaminados a evitar cualquier elemento que se piense que puede aproximar al problema. 
Entonces sobreprotegemos por:
Por miedo a que, por preocupación, sentimiento de culpa, pena, porque es más cómodo y más fácil, y lo que hacemos es darles de todo, hacerlo por ellos, solucionarles los problemas, les permitimos demasiado, les compramos demasiado…



Y los hacemos…

ü     INCOMPETENTES
ü     NO PREPARADOS PARA SOLUCIONAR y AFRONTAR LA  VIDA PROPIA DE SU EDAD
ü     DEPENDIENTES DE NOSOTROS Y, CON EL TIEMPO,…. ADOLESCENTES TIRÁNICOS Y ADULTOS DÉBILES

2.- CASTIGARLO TODO
         El castigo no siempre es efectivo, y si se repite con frecuencia pierde efectividad.
         Es mejor usar las CONSECUENCIAS ANUNCIADAS u otro tipo de estrategias más pedagógicas y reparadoras.

         ¿Cuándo castigar?
ü      Mejor conductas que podamos presenciar y observar
ü      Mejor las conductas más importantes
ü      Mejor de manera inmediata que demorada (…/…
ü      Mejor un único castigo que varios acumulados
ü      Mejor “borrón y cuenta nueva” al día o la semana
ü      Mejor cumplirlo que quitarlo
ü      Mejor proporcionado que desmesurado
ü      Mejor hacerlo con buen talante que con enfado
Totalmente desaconsejado cualquier tipo de violencia en cualquier circunstancia.

3.- APARECER SIEMPRE DÉBILES

* Es importante que los padres, educadores,…muestren una imagen de    serenidad, fortaleza, capacidad de control, etc.
* Mostrarse débil les da más fuerza y poder a los hijos en una etapa en que no saben utilizar este poder de modo saludable.



No es adecuado utilizar el chantaje emocional, y no sirve para conseguir que cambie la conducta del adolescente:

            * Me siento defraudado/a…
            * Me haces sentirme fustrado/a…
            * Me siento decepcionada/o…
            * Me afecta tanto que pierdo la alegría
            * Me haces perder las ganas de vivir
                 * Tú eres la causa de nuestras discusiones


4.- PRETENDER QUE SEAN MADUROS

Muy a menudo oímos en consulta a los padres decir lo que esperan de su hijo:
            * Que sea más responsable
* Que muestre más interés
* Que sea más maduro
* Que se dé cuenta de…

TENER EN CUENTA QUE, EN LA ADOLESCENCIA:
* Se parte de lo concreto para llegar a lo global
* Se va madurando progresivamente
* Se va creciendo progresivamente
* Se van adquiriendo las habilidades y destrezas progresivamente
* No se es inmaduro/a para todo
* No se es irresponsable en todo y para todo
* No se pueden saltar los pasos para llegar antes

5.- COMPARARLO Y COMPARARME CON HIJOS / PADRES

Aunque en muchas ocasiones, es inevitable. En algunas ocasiones, es motivo de aprendizaje  (ver  cómo otros hacen las cosas nos puede enseñar). El peligro está en que en muchas ocasiones, puede llevarnos a infravalorarlo o infravalorarme.

El mecanismo de la comparación resulta NEGATIVO cuando:
                        * Pensamos que somos más torpes que otros
                        *Pensamos que los hijos de los otros son mejores
                        * Nos lleva a centrarnos en lo desgraciados que somos,
* Nos hace llegar a  la conclusión de que los demás sí que saben educar y nosotros no
               .
             
6.- DESARROLLAR SENTIMIENTOS DE CULPA

A veces, los padres piensan que el comportamiento de sus hijos es el resultado de lo que ellos, los padres, han hecho o han dejado de hacer.
El desarrollo y la educación de un hijo/a es el fruto de muchos factores:
                        - Personales
                        - Familiares
                        - Sociales
En muchas ocasiones los hijos/as se encargan de fomentar esos sentimientos de culpa:
                        “La culpa es tuya”
                        “Si no fuera por vosotros, yo…”
                        “Si tú me dejaras, yo hubiera….”
                        “Los padres de mis amigos no son como vosotros”
Hay que protegerse de estas acusaciones mostrando independencia emocional y no discutiendo con ellos.





ESTRATEGIAS ADECUADAS CON UN/A ADOLESCENTE

1.- CENTRARSE EN LO POSITIVO

         Tenemos tendencia a centrarnos en lo que no funciona bien o en lo que ellos no hacen de manera adecuada.
         Tendencia a destacar lo que va mal, lo que no se consigue, lo que no funciona, lo que nos olvidamos,…
         Esto crea ambientes enrarecidos:
                        - Todo va mal
                        - No hay nada bueno
                        - Todo es un desastre

¿Qué hacer?
            * Ajustar expectativas a la realidad
            * Confiar en que somos capaces de conseguirlo
* Pensar que, a pesar de todo, seremos capaces de encontrar las claves de la   solución
            * Es más beneficioso “ver luz” que “oscuridad”
           * No es sano “tirar la toalla” en todas las ocasiones
            * Los padres han de actuar “EN BLOQUE”

2.- INTERVENIR CON FIRMEZA y DECISIÓN

* Transmitir la seguridad y el convencimiento de que:
              - Hay que entenderse
               - Hay que regular determinados comportamientos
               - Hay que solucionar cualquier situación que se dé
* Intentar que se involucre en la solución de las situaciones.
* No dejarle solo; se tranquiliza al comprobar que sus padres están atentos a las situaciones problemáticas.


         Es muy importante aportarle un entorno de seguridad y estabilidad lo más previsible posible.
         Necesita una referencia clara.
         Mantener una actitud NO intervencionista ante sus decisiones, siempre y cuando no repercutan negativamente sobre su integridad física o psíquica.

3.- MARCARNOS OBJETIVOS REALISTAS
 Si las expectativas que nos marquemos son muy altas, la posibilidad  de frustración e insatisfacción también lo será.

Hay que marcarse objetivos a corto plazo (percibidos como posibles fácilmente) y diferenciarlo de los de a largo plazo.
ü      Ser muy precisos
ü      Huir de generalizaciones
ü      Priorizar lo importante sobre lo que me gustaría
ü      Concretar, definir, especificar, con vistas a poder valorar, medir y ver si vamos consiguiendo logros.


4.- MEJORAR SU AUTOESTIMA
ü      Apoyar
ü      No culpabilizar
ü      Responsabilizar
ü      No juzgar
ü      No generalizar
ü      Potenciar cualidades
ü      Resaltar logros
ü      Fijarse en lo que hace bien
ü      Destacar las áreas en las que resalten






5.- APRENDER A AUTOCONTROLARSE

ü     AUTOCONTROL: Tener bajo propio control las respuestas que damos ante diferentes situaciones.
ü     El autocontrol ante los hijos/as es muy complicado, por la implicación emocional que tenemos.
ü     No se pierde el control por una sola causa.
ü     Lo más importante, en la pérdida de control, suelen ser las consecuencias y la repercusión personal que puede tener.
¿Cómo recuperar el control?
Auto-observarse, aprender a detectar nuestro discurso interno y ver cómo desarrollamos los pensamientos negativos.  Aprender a manejar estos pensamientos negativos y sustituirlos por otros  que nos hagan vivir no tan al límite. Mantener bajo control las respuestas fisiológicas.

6.- MEJORAR LA COMUNICACIÓN

ü      Escucha activa
ü      Respetar por las opiniones ajenas
ü      Libertad para opinar
ü      Verbalizaciones  positivas
ü      Emociones controladas
ü      No descalificaciones
ü      No humillaciones








BIBLIOGRAFÍA

1.- LA EDAD DEL PAVO
Alejandra Vallejo-Nágera
Edit. Temas de Hoy, Madrid 2001, 23ª Edición
2.- EL PEQUEÑO DICTADOR
Javier Urra
Edit. La esfera de los libros, Madrid 2006, 9ª edición
3.- CÓMO HABLAR PARA QUE LOS ADOLESCENTES LE ESCUCHEN Y CÓMO ESCUCHAR PARA QUE LOS ADOLESCENTES LE HABLEN.
FABER, A. y MAZLISH, E. Ed. Medici. Barcelona 2009.
4.- LOS REBELDES DEL BIENESTAR. CLAVES PARA LA COMUNICACIÓN CON LOS NUEVOS ADOLESCENTES
ROYO, J.. Ed. Alba. Barcelona 2009, 2ª Ed.
5.- ¡SOCORRO! TENGO UN HIJO ADOLESCENTE
Bayard, R.T. Y Bayard, J.
Edit. Temas de hoy, Madrid 2000, 17ª Edición
6.- PADRES BRILLANTES, MAESTROS FASCINANTES
Augusto Cury. Editorial Planeta




                                                                                                                                                                                                                  










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